Desacordo financeiro:quando seu parceiro oferece opiniões, mas não oferece apoio

Uma leitora (não retratada) perguntou a For Love &Money se ela precisa ouvir as opiniões de seu marido urbazon/Getty Images

• For Love &Money é uma coluna do Business Insider que responde a suas perguntas sobre relacionamento e dinheiro.
• Esta semana, uma leitora se pergunta se precisa ouvir as opiniões de seu marido descomprometido.
• Nosso colunista sugere ter uma conversa construtiva para quebrar o ciclo em que eles caíram.

Querido por amor e dinheiro,

Enquanto eu e meu marido trabalhamos, ele não está interessado em fazer nada com nosso dinheiro, como pagar contas ou comprar presentes, a menos que se trate de uma compra maior. Eu peça a ajuda dele porque eu adoraria ajuda para descobrir as coisas de vez em quando, mas ele permanece desinteressado. Por causa disso, acho completamente aceitável pagar pelos meus serviços comprando o que eu quiser.

Ele parece estar bem com isso até eu mudar para mudar alguma coisa em casa, e de repente ele tem uma opinião. Não peço a opinião dele, nem quero a opinião dele sobre planejamento residencial. Ele não faz nada cozinhar e limpar a menos que eu implore, então não acho que ele possa projetar meu "escritório".

Se você não está interessado, não se interesse e deixe-me fazer isso. Isso está errado?

Atenciosamente,

Não preciso de suas opiniões não solicitadas

Caro não precisa,

Sua carta me lembra a fábula da galinha vermelha, que colhe o trigo, leva-o ao moinho, transforma-o em pão e pede ajuda aos amigos da fazenda em cada passo do caminho.

Só quando ela pede ajuda para comer o pão é que eles demonstram algum interesse. Nesse ponto, ela diz algo como "Sike! Quem faz o pão come o pão, otários!" e engole o pão inteiro sem compartilhar uma única migalha.

Na versão dessa história que li enquanto crescia, os amigos da galinha vermelha eram retratados como um trio formado por um porco, um gato e um ganso. A devastação deles no final do livro foi tão bem representada que, embora eu soubesse que a pequena galinha vermelha tinha uma posição moral elevada, nunca fiquei do lado dela. Porque quem come uma fatia fumegante de pão com manteiga bem na cara dos amigos? Mas, novamente, quem se recusa categoricamente a ajudar um amigo que lhe pediu ajuda pelo menos três vezes?

Você chega onde quero chegar com isso, certo? Numa dinâmica repleta de ressentimentos e retaliações, quem está certo ou errado não importa mais, porque ninguém está ganhando.

Tendo estado em ambos os lados desta discussão em diferentes momentos do meu casamento, tenho uma teoria sobre por que o seu marido não está ajudando. Você disse que não quer a opinião dele sobre as decisões domésticas. Embora eu entenda sua perspectiva de que você conquistou essa autoridade ao fazer o trabalho e ele não, ele provavelmente está vindo do outro lado:por que cuidar de algo sobre o qual ele não tem voz?

Chega um ponto em que você precisa quebrar esse ciclo e construir uma base mais forte do que um placar. Essa base pode ser tão simples quanto ter uma conversa produtiva.

Você mencionou que “pede a ajuda dele”, o que indica que já abordou o assunto antes, mas ele permaneceu desinteressado. Sugiro que, em vez de atender às suas necessidades à medida que elas surgirem, você progrida conversando com ele sobre a dinâmica como um todo.

Uma reunião construtiva parecerá diferente para todos, mas eles sempre compartilharão estas características:

Você aborda a conversa como iguais . Isso significa que vocês dois devem se comprometer a não permitir que isso se transforme em uma sessão de pontuação. Vocês compartilham as finanças, o que significa que não importa quem traz a renda mais alta, quem tem a melhor pontuação de crédito ou quem faz mais em casa, vocês tomam suas decisões financeiras juntos.

Você é honesto sobre seus sentimentos e pede que ele também o seja. Para conversas carregadas de emoção como "Quem você pensa que é, me dizendo que não precisamos de novos balcões de cozinha?" ser honesto e calmo pode parecer uma tarefa impossível, mas lembre-se de que a raiva é uma emoção secundária; sob sua raiva está algo mais vulnerável. Talvez seja o medo de que isso nunca aconteça, ou talvez seja a tristeza por você ter esperado tanto tempo. Seja o que for, sua primeira tarefa é descobrir esse sentimento e ser honesto sobre ele.

Você também precisa criar espaço para que ele seja honesto sobre seus sentimentos. Fique curioso para saber por que ele não ajuda, em vez de focar exclusivamente em como isso é frustrante. Seja honesto sobre seus sentimentos e as desigualdades que você acha que levaram a esses sentimentos, mas não trate nenhuma dessas coisas como um fracasso de seu marido; em vez disso, trate-os como problemas que vocês podem resolver juntos, porque é isso que eles são. Aborde seus sentimentos com a mesma consideração.

Você é orientado para soluções . Acredito piamente que uma conversa produtiva não é possível a menos que inclua sentimentos e soluções. O trabalho em equipe pode parecer uma divisão de trabalho que vocês criam juntos. Os gráficos de tarefas não são apenas para crianças - decida o que parece justo e ajuste-o conforme necessário no futuro.

Muitas vezes, caímos em ciclos baseados no que os nossos pais fizeram, nos papéis tradicionais de género, nas rotinas formadas no início do casamento ou mesmo nos nossos pontos fortes e fracos individuais. Nada disso é errado por si só, mas raramente funciona porque não foi escolhido; eles simplesmente acontecem. Viver a melhor vida com um parceiro significa escolher proativamente como será sua vida compartilhada como casal.

Não vou fingir que uma conversa corrigirá automaticamente toda a sua dinâmica. Abandonar o controle quando você teve que manter tudo sozinho durante anos pode ser muito difícil. Ao mesmo tempo, seu marido pode achar difícil fazer mais em casa quando ele está acostumado a tratá-la como se fosse seu domínio e deixá-la para você.

Há uma boa chance de você enfrentar alguma resistência no início, já que ambos se apegam a um status quo familiar e previsível. Lembre-se, você não pode obrigá-lo a fazer nada, mas pode obrigar-se a manter sua nova divisão de trabalho, mesmo que isso signifique que a louça não seja lavada imediatamente ou que você adquira taxas sobre pagamentos que ele fizer com atraso. Lembre-se de que ambos terão uma curva de aprendizado que exigirá paciência.

Mas paciência não é martírio e, desde que você tenha um parceiro, não estará sozinho nisso. Abra espaço para que ele faça a sua parte e depois confie nele para fazê-lo, mesmo que não seja exatamente como você faria. Não se contente com a vida da pequena galinha vermelha, que estava tão ressentida com seus amigos preguiçosos que não compartilhava uma refeição com eles. A conversa não deve começar quando o pão sai do forno; começa na hora de colher o trigo.

Torcendo por vocês dois,

Por amor e dinheiro

Uma versão anterior deste artigo foi publicada originalmente em fevereiro de 2022.

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